俯仰之间·春

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标  题: 即将离开
发信站: 日月光华 (2002年12月03日10:48:45 星期二)

终于一切尘埃落定，我也准备好了离开。
离开这个刚刚开始熟悉，开始爱恋的地方和人们。

再次归来的时候，将是2年后的冬季。
不知道上海的天气是不是还是这样潮湿而且阴冷，
会不会让我这个生活在北方2年的游子感到陌生？
不知道base上活跃的人们，还有多少是我认识的，或是认识我的？

短短的人生里，也经历了几次分离，知道什么是“物是人非”的感觉。
2年后，还有什么仍“是”，什么却已成“非”？

刚刚知道自己要走的时候，自以为心态调整的很好的我，却仍是心潮起伏，难以平静。

好几天，看着这里的文字，欢喜或是落寞，却始终整理不好自己的心情来写上几行文字。

欢喜也好，落寞也罢，总觉得那是别人的心情，而我自己的心，没有人懂得。

好在烦恼从来不会在我身边久留。
我现在满怀期待，迎接未来的新生活。苦也好，乐也好，我想我会欣然接受。

今天，在这里，正式地向所有关心我的人们告别。
期待2年后的重逢。

发信人: tinypig (微微), 信区: FDU_Base
标  题: 长大成人，周记之五
发信站: 日月光华 (2002年11月02日13:59:07 星期六)

   2002年11月2日  星期六  多云

   刚才打Title的时候，看了一下外面的天，有暖暖黄黄的阳光洒在阳台上，若隐若现。
于是我知道，今天有个还不错的天气。每次回到家里，享受着家里温暖舒适的氛围的时候
，我总是对外面的天气变化很迟钝。因为自己不再需要费心照料自己的衣食起居，不再要
伤脑筋的考虑明天的气温会不会有什么大变化，于是自己就变得很放心，也很懒散。整个
人的精神状态很松弛，这就是在家的感觉吧。

   有时候，我也会检讨自己。父母对于这个家庭的感觉，一定不会轻松的起来，那是一
种沉重的责任。而我，之所以会对家有这种感觉，或许是一直把自己当做家里唯一的孩子
的缘故；而事实上，父母亦是如此看待我。作为一个没有生活收入的孩子，我对于整个家
庭的生计，是没有什么责任的。在高三的时候，我唯一的任务就是读书，父母对我是百依
百顺。虽然生活在这样的环境中，我感受到的的压力是很大的。但我不能不承认，那是一
段非常纯粹非常幸福的日子。我生活得很任性，虽然有时会觉得愧疚，却是很自然而然地
享受着父母提供的一切。现在，似乎是高三的延续。高三生成了大学生，而我却仍然是那
个没有独立生活能力的孩子。

   据说，美国的孩子到了18周岁，就应该离开父母独立生活。对我而言，这是无法想像
的事情。或许真的必须要去做，我也不会退缩。但是至少此时此刻，我难以想像那样的生
活。去年学校举行的18岁成人仪式的时候，或许是因为自己还没有满18周岁，所以并没有
对自己的身份改变有多么深刻的意识。而高中毕业，当我突然有了走入成人世界的自觉的
时候，又觉得自己还没有做好准备。“孩子”这样的身份，我有太多太多的眷恋。

   小时候，总希望大人们不要用看孩子的眼光打量自己，总以为自己已经长大，可以自
做主张；可是现在，法律上已经成人的我，却觉得自己单薄得无法独自承担起生活的全部
。

   平心而论，从小到大，我一向是很有主张的孩子，父母也很鼓励我有自己的看法。所
以，很多关于自己的决定，都是由我自己做出的。比如高考，是我自己决定要参加复旦的
提前考试，选择的专业也是我所中意的；六月填志愿的时候，是我自己做出放弃零志愿的
决定，也是我自作主张填满了一整张日后不会赚大钱的专业，甚至填完之后，我也只是打
了一个电话通知父母一下，连表格都没有让父母认真审核过……

   可这又怎样呢？我总是会无奈地发现看似独立的自己，其实还是离不开父母的陪伴。
就像前几天，我好不容易地说服了父母同意让我参加中华骨髓库。去验血本不是什么大不
了的事情，可是我还是暗示要母亲陪我一起去验血站。其实我真的很想让母亲和我一起去
血站，可是又觉得拉不下面子，只好装作满不在乎的样子说声“我是无所谓的。”这时候
我又一次发现自己的单薄，面对陌生的东西，我的心里总免不了丝丝怯意，总希望能握住
父母温暖的大手，从他们那里汲取力量。就像高考填志愿一样，我知道父母总是会支持自
己的，才会那样的大胆无畏地填写了一纸不热门的专业。如果父母极力反对的话，我想我
是会妥协的。

   我知道长大的过程是不可避免的，我也知道我要去面对的世界必然是我以前没有经验
的，所以惶恐和担心总是和我难离难弃。18周岁的生日，从法律上给我一个新的身份，却
无法让我一夜之间真正长大成人。昨天我还是一个孩子，今天我却有了成人的身份。至少
心理上，我还没有做好开始新生活的准备。

   我想我需要磨砺，需要捶打，如果有一个机会让我暂时离开父母的羽翼，学习一下真
正独立的飞翔，我不会放弃这样的机会。真的不放弃。

发信人: tinypig (微微), 信区: FDU_Base
标  题: 有言在先，周记之四
发信站: 日月光华 (2002年10月20日16:31:01 星期天)

   2002年10月20日  星期日  雨

   好几个礼拜没有动笔了。突然之间，就听到了一大堆抱怨的声音。像约好了一样，高
中同学，大学朋友，一个个都对我开始了“口诛笔伐”，温柔的，凶狠的，抗议我怠工拖
稿……有点无奈，连写点随性文字的计划，都已经成了我每周必交的功课，这实在有悖我
的初衷。但有点小小的得意和一点点的意外，因为我忽然发现，自吟自唱的小节目，居然
也有了一些默默的听众。有人分享的心情，很好。

   原来昨天就打算写这个“功课”的，可是当我打开文档，面对空白的页面，我开始觉
得无话可说。大学的生活已经开始慢慢习惯，只有偶尔几个小小的测验，会唤起我对于高
三那些没完没了的考试的深刻记忆。当我对身边的一切，都可以觉得是理所当然，我觉得
自己好像失去了那种发表意见的动力。“为赋新词强说愁”的尴尬，不知道大家能不能体
会？有点应试作文的味道。

   在这里，我谈的都是一些很抽象的想法，很少涉及到一些很实际的东西。最初的计划
，其实是没有那么多顾忌的。因为这些文字的读者，都是我中学时代知根知底的同学；可
是一时兴起，我把文字也贴到了大学的bbs，这样我就无法不考虑更多的东西。

   说实话，我害怕别人知道网络上的我是谁。网络精灵的神秘，让我感到一种贴心的安
全感。我可以四处游荡，随意地发现探险，只要我不发声音，谁也不知道我的存在。可是
当我开始发言，开始涉及现实生活的种种，我就有了暴露身份的危险。网络的诱惑在于它
的自由，但自由的范围只在于这小小的虚拟世界；否则违反游戏规则的自由，其代价就是
失去参与这游戏的资格。小心翼翼地遵守这条有关自由的游戏规则，于是就生出了很多很
多的顾忌，这是我始料未及的。

   想想初中时代以所谓的“胆大包天”著称的我，今天也有了那么多的“小小心眼”，
不觉有点好笑。暴露身份真的这么严重吗？也许是自己越来越有责任感了吧！在真实的世
界里，对很多现实的东西，已经不敢肆无忌惮的发表言论，因为自己要为自己的话负责，
更要为说话的后果负责，还要为自己的形象多多考虑。已经不再是“童言无忌”的年龄，
一起长大了的曾经的孩子，也都学会了随大流，学会了沉默，学会了睁一只眼闭一只眼的
糊涂，我也是如此。这些公之于众的文字，亦是多多少少的取舍后的结果。原谅我，还没
有学会无病呻吟的功夫，允许我这多有一点保留的文字吧！

   没有对现实生活的评论，只是一点点琐碎但真实的心情，“来自于生活又高于生活的
”，只在这虚拟的世界里，可以让我将最大最大的诚实，在这里最大程度上的表达给大家
。

   急急要看我的文字的朋友，也许要失望了。今天我的文字是不是自言自语的心情，是
写给大家看的“有言在先”。

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标  题: 快乐？不快乐？（周记之三）
发信站: 日月光华 (2002年10月04日20:26:42 星期五)

   2002年10月3日 星期四 晴

   似乎很容易地就适应了新校园的生活。除了偶尔抱怨水房太远，伙食太贵，治安太差
，我对这里的生活真的非常满意。

   对我而言，目前为止的大学生活还是那样的纯粹。读书而已，没有太多分心的事情。
更值得高兴的是，我所读的科目，也是我的兴趣所在。听听中文、历史、哲学老师，分别
在不同的课堂讲述他们对“诸子百家”的见解，发现他们观察视角的不同，大开眼界的同
时，心情也是大好。

   但是有时候，还是觉得快乐之余有点不安。自己安慰父母，也安慰自己，现在所学的
是为日后的生活打下坚实的基础，做好足够的文化积淀。可是心里知道，曾经对未来的规
划，已经被这张文基班的录取通知书打破得面目全非。曾经想过要做一个记者，要做一个
律师，虽然不尽然是自己的梦想，更多的是父母师长的期望，但至少我知道我接下来的每
一步要做什么，知道自己的未来会是什么的样子。而现在，满足了自己对文史哲的好奇和
喜爱，每一天过得也很充实，我却有了一点对未来的茫然和不安。做学者吗？还是四年后
再次投奔新闻或者法律的怀抱？我真的不知道。

   过去的同学对于新的生活也有这样或那样的感受，快乐的，不快乐的。有的对校园文
化的贫乏，对身边充斥的对金钱的锱铢必较的氛围，而耿耿于怀；有的对自己的专业不满
，每天的心情总是愁云惨淡……相比她们的境遇，我应该算是幸运的。至少我现在过得是
我自己选择的，虽然觉得理想得有点不切实际。

   自己总在不断的矛盾。希望自己能在大学时代多学一点纯粹自己喜欢的东西，能过上
一种自己梦想已久的“象牙塔”中的生活；可又担心这样的生活，安逸得让自己失去了在
残酷社会竞争中拼争的能力。我不喜欢金钱和数字，不喜欢作为一种工具而学习的外语，
不喜欢很多很多现在社会一个有竞争力的人才所必备的很多东西，可又不敢轻易丢掉这些
而生活。我是爱做梦的，可是总不敢睡得太深，总要不时睁开眼睛，看看外面的世界又发
生了什么天翻地覆的变化。所以快乐归快乐，心底还是觉得自己所学的东西离生活太遥远
，面对父母“以后毕业可以做什么？”的询问，我仍然是忐忑不安，茫然不知所答。

   不知不觉中，觉得自己和别人有了距离。别人的不快乐，和我的不快乐，是不一样的
。朋友满纸满纸写来的抱怨和郁闷，我能懂，我可以理解，却无法给予真切的共鸣。朋友
的尴尬和不快，我能够感同身受，但是却不知道用什么语言文字，去安慰去抚平朋友的不
快乐。我们选择了不同的生活，可以想象彼此的生活，却无法真正的走进彼此的生活。我
感到一种无力。我严肃地对待着每一封朋友来信的回复。我小心翼翼地走在两种不同心情
的边缘，小心翼翼地维护着彼此共同的记忆，深怕自己的一不小心……紧紧抓着，不愿轻
易放手，就怕一切都淡了，淡了。等到哪一天“君子之交淡如水”的时候，再深刻的情意
都成了过去若有若无的记忆。

   或许是言重了。我却总是难以抚平这心中沉沉的隐忧。

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标  题: 中秋聚会，周记之二
发信站: 日月光华 (2002年09月21日23:12:59 星期六)

   2002年9月21日  星期六  晴
   
   一下子记不清楚今天的天气了。早上出门的时候，天似乎是蓝蓝的；下午在朋友家疯
玩的时候，不知道天什么时候开始变得有点阴沉沉的，好像要下雨的样子；晚上，透过包
厢的玻璃窗看天空，一轮圆圆的皎洁的月亮高高地挂在空中，想来这个夜晚是晴朗的。不
管怎样，我将今天的天气定义为“晴”，因为这是一个快乐的日子，我的心情是晴朗的。


   今天是中秋，借着一个旧友20岁生日庆祝的理由，我们十来个高中同学聚到了一起。
虽然已有十一假期同学聚会的约定，我还是抵不住早几天见面的诱惑，放弃了在复旦悠哉
悠哉的计划，风尘仆仆地横穿了整个上海滩，赶到了约会的地点。

   大家似乎都有了一点细微的变化，尤其是女生，服饰、发型、气质……熟悉中有种陌
生的东西慢慢地悄生出来。不过，大家那种亲切随和的感觉，却一点没有改变。那些男生
，瘦瘦高高的，矮矮胖胖的，都是依旧；言谈中，爱甩酷的依旧，爱搞笑的依旧，爱钻牛
角尖的还是依旧……只是大家交谈的话题改变了，大学的生活成了讨论的中心：英语分级
考试、大班上课抢位子的趣闻、谁的自行车不幸遇难、谁的寝室最最抱歉……每每话题有
点岔开，不久就又会回到这个让我们欢喜让我们忧的大学生活上来。

   大笑、大叫……肆无忌惮地，因为我们都是那么地彼此了解。迫不及待地、毫无保留
地分享各自的经历，所有的都是快乐的，幸福的，就算是在大学有被偷的不快、被遗忘的
失落，此时都化作了自嘲的微笑。笑容，是我们唯一的表情，没有一点点僵硬的笑容，只
因为此刻相见的愉快，占据了心灵的全部。

   告别了高中的我们，似乎都轻松随意起来。男生们原来只是在写作业的时候，轻轻低
吟的情歌，在今晚的party上，被高声地吼出来：《单身情歌》、《冷酷到底》、《男人哭
吧不是罪》……原先唱的似乎只是别人的心情，而今天，他们似乎在把自己的心情用力地
唱出来。几乎所有男生都在拼命地灌啤酒，几个不胜酒力的，脸红得像个圆圆的苹果。我
不知道他们这样做的原因，也许只是想在这样的一个快乐轻松的场合，多多地纵容自己一
次吧！

   走出酒店的时候，晚风凉凉地拂过脸庞。同学们三三两两地散开，告别，约定下次见
面的时间。脑袋里空白一片，只是狂欢后残留的激动、开怀。这和前两天大学同学的中秋
联欢的感觉不太一样，同样是很纯粹的快乐，但是这次的感觉更为持久，更为疯狂。在这
个小小的聚会上，我可以倾诉，可以聆听，可以交流，无需保留，无需掩饰，无需顾及…
…那是一种归属的感觉。

   我想，也许日后我也会在大学同学身上找到这种归属的感觉。四年的时间，足够使我
们彼此了解。但是老朋友身上的有些东西仍然是不可替代的。那些共同拥有的记忆，那些
一起成长的岁月，属于生命中的只此一次。